Prestigiu rural

Numele complet. I s-au gasit destule porecle, dar toti il stiu de “Zidaru”. Specimenul de azi e combinatia perfecta dintre Vrancea si Bassy. Nu numai ca e intr-o continua stare de suferinta acuta, dar râgâie a cocalar in fiecare secunda. Pai:

Moment1: Povesteste el mie cum si-a salvat el cu agilitatea lui neegalata familia de la un accident. Cica venea de la mare, conducea tacsu si el statea in dreapta. Zbang, tranc, bla, bla, multe propozitii deloc zgarcite in exagerari pentru a-mi face eu o imagine cat mai exacta asupra fenomenului, bla, bla, ajunge intr-un final la partea “interesanta”. Aceea in care tacsu s-a bagat in depasire, venea un tir din fata, iar el a avut grija sa-i traga lu’ tacsu de volan imediat ce l-a depasit p-ala astfel incat sa intre la loc pe banda lui. O, vai, ce fapta eroica, o, vai, vedetule care esti tu, o, vai, mori. Daca s-ar fi intamplat faza aia, probabil era la fel de maro la chilotei ca Matei. In fine. Seara, trec sa cumpar ceva [ulei, zahar, bujii, scobitori, ciment, monitor LCD etc] de la magazinul lu’ tacsu. Am intrat exact in momentul in care alcoolistii casei [orice magazin cu pretentii de bodega are alcoolicii sai fideli] incepeau sa intre in coma alcoolica. Nu mai era nici un alt magazin deschis. Tacsu Zidarului profita de moment pentru a povesti din nou, pentru a miia oara, dar altor persoane, excursia de la mare. Desigur, ajunge si la momentul in care venea tirul din fata. Cuvintele lui, usor alterate din cauza memoriei dampulea ce-o posed [sa iti amintesti tu exact, jmekere, o fraza de acum doi ani. hai, sa te vad]: “… si prostu’ de fimiu’ a inceput sa urle. S-a bagat la ma-sa in brate - ditamai matahala - si urla ca boul. Normal ca am avut timp destul sa il depasesc pe ala, dar dementul ma si tragea de maini cand se frichinea prin masina.” O, rly? Mai sa fie, eu auzisem alta varianta…

Moment2: Acum fo doo luni si-a luat romanu’ Ford Mondeo. Deh, are tacsu magazin, are bani, are valoare. Zidarul nostru nu se mai da jos din el nici sa-l intepi cu furca. Desigur, nu se mai duce nici la wc fara plimbe putin masina. De cand si-a luat-o, merge in stil “low ride” prin sat, cu geamurile deschise si cu maestrul Guţă orăcăind cum stie el mai bine si mai tare. Desi pare destul de patetic pana acum, ai rabdare. Depaseste limita penibilului, care limita e pe undeva pe unde zicea Picard cand incepea Star Trek. Da, pe la ultima frontiera, p-acolo. Acuma, intr-un sat, fie el si destul de mare, nu prea ai pe cine sa impresionezi. Adica, sa fim seriosi, veverite nu sunt. Daca sunt, sunt luate. La mare, la oras, cu japca etc. Deci lipsa. Raman babele, femeile maritate si alea de clasa a opta. Alea de clasa a opta il au pe Fane al lor, repetent de 5 ori [2 in clasa I], cioban shukar si modern, care le incanta in fiecare pauza cu opincile lui [omg]. Desigur, Fane isi iubeste oile, dar asta intr-un alt episod, lol. In fine. Aparent, Zidaru vrea sa impresioneze baieteii. Ca prea e maro la chilotei. Ca Matei. Hei, hei. Frate, inteleg: ti-ai luat masina noua. Bun, te plimbi cu ea prin sat/oras/draci/laci o saptamana, doua, sa te vada romanu’ si sa te invidieze la fel de mult pe cat il respecti tu pe Vali Vijelie. Dar Zidaru vrea sa fie sigur ca pana si ultma baba din sat stie ca si-a luat masina. Da, aia oarba, surda si beata tot timpul.

Cateodata, privind specimene ca Zidaru, imi dispar din minte raspunsurile la intrebarile legate de evolutie, fie umana, fie rurala.